Máme sice ještě týden, ale i tak vkládáme pár foteček z letošních prázdnin. Letos jsme se nevydali za hranice, ale naopak jsme si užívali českou krajinu...to není země, to je zahrádka....

Ahoj lenochodi, nic se tu neděje, a proto jsem se rozhodl přidat několik foteček z posledních dnů od nás z Chýně. Fotky ukazují přípravu závodů na kárách poháněných gravitací, které jsme uspořádali u nás údolíčku. Jedná se v podstatě o skrytý nácvik na účast LL v Red Bull kárách. Testovali jsme se sousedy závodní prototyp. Fotka zachycuje rovněž konec testování, tedy karambol jednoho nadějného řidiče. Dále přidávám fotky Arnoštů, když se u nás zastavili na pracovní večeři. O něčem jsme se radili, ale o čem nevím...

Mam pocit, že bych mohl napsat alespoň pár řádek o tomto nevšedním kulturním zážitku. Pořád mi nešlo do hlavy jak mohou takový konzert nacpat do tělocvičny pomálu menší než je ta v Poříčí... a můžou. Místy bylo opravdu těsno ale nijak to nenarušovalo libé tóny uvedené Brazilské formace. Předkapely také celkem ušly, ale o těch se nijak zvlášť zmiňovat nechci. Čekal jsem, že to bude nářez ale i tak mě to překvapilo. Po počátečních rozpačitých tónech z nového alba následovalo cca 100minut převážně původní tvorby Sepultury a bylo co poslouchat. Na první pohled vás musí zaujmout zpěvák kapely, což je cca 2 metrový negr s copánkama až na pdel a neuvěřitelným hlasem. Vzhledem tak trošku připomíná napůl Julese a napůl Jamajského bobistu ovšem pohybem neměl daleko od Fanánka. Stejný obdiv zaslouží i bubeník, který podal noblesní výkon. a jeho kadence skoro rostřílela šeříkárnu nacucky. Prostě už se těším až si opět pustíme Ratamahatta u Zdendy v autě.....

http://tn.nova.cz/red/hudba/sepultura-v-plzni-rozpoutala-peklo.html

Čago bago ležáci, aby jsme nejeli za týden úplně naslepo jal jsem se prozkoumat stav sjezdovek v naší destinaci. udělal jsem pár foteček abych vás nějak motivoval a přesvědčil ty co ještě váhají zda jet či nejet :o) Co více si přát, nádherné počasí, super povrch, žádné fronty toť výsledky dnešního průzkumu. Už se na všechny za týden těším. A.

Čau borci, dnes jsem měl možnost zažít havárii na vlastní kůži. Řeknu jen, že jsem ji nezpůsobil, leč Volvo je asi na odpis, pokochejte se. P.S.: Hlavně, že se nikomu nic nestalo 

Tak jsem zde s druhým dílem seriálu na pokračování :o) Doufám, že tendo seriál bude tak o 1000 dílů kratší než ta ordinace v zelené zahradě nebo jak se to zove... Sami vidíte, že jsem si nabral věc nelehkou, ba dokonce lehce obtížnou. Nicméně demoliční práce nám jdou od ruky a již se blíží ke zdárnému konci. Sousedé si na nové, drsné podmínky rychle zvykli a poté co jsme na jejich kecy odpověděli párkrát rusky přestali otravovat úplně... Veřím, že se mi moje dílo podaří dotáhnout do zdárného konce co nejdříve tak aby jsem zde mohl poskytnout útočiště svým blízkým v těžkých dobách abstinence...

V září jsme byli s Arnoštem a s Milínovákama na kolech na Šumavě asi 15 kiláků od Kvildy. Berte to jako návod na letní akcičku...

Tak se vám tady musím pochlubit, jak jsem konečně po dvou probdělých nocích zdolal hodně těžký hlavolam, který jsem dostal k narozeninám od Evičky a Mirase. Dalo mi to zabrat, ale zmákl jsem to :-) Příště musíte vybírat těžší hlavolamy!!! :-) Jinak se těším na to, jak se s tím budete trápit i vy až přijdete na návštěvu. Trpasl

Ahoj lidi, jelikož se teď moc nevidíme (ano je to moje chyba) rád bych pro vás připravil obrázkový seriál mého bytu na pokračování. Nebojte, těch dílů moc nebude, tak 2-3-4 možná víc nevím. Rád bych tam zachlastal ale teď je to v takovém stavu, že by to bylo na stojáka a piváci by se chladily za oknem ale i to by šlo. No nic. První díl je jak to vypadalo než jsem to koupil tak se pokochejte.. A.

No jo ale na kterou stranu? A točí se vůbec? Mám tady pro Vás malý testík, který by tady mohl spustit nejakou diskuzi. Napřed klikněte na odkaz a podivejte se na animaci obrazku a pak si přečtěte tento text dale. ************************************************************************************************* Nejprve statisticky: Obecně častěji se figurka točí lidem doprava. Mnohem více ženám. Těch žen, kterým se točí doleva je sotva čtvrtina. U mužů je "levotočivých" podstatně více, ale přesto jen asi slabá polovina. Ale více žen, nežli mužů, ji po čase dokáže vidět otáčet se na obě strany a to některé dokonce dle vlastní vůle.O co jde v tomto testu? O zjištění, která ze dvou vašich mozkových polokoulí je dominatnější. Pravá, zodpovědná za city, emoce, obraznou a symbolovou představivost, prostorové a časové vnímání, orientaci, fantazii, imaginaci, kreativitu atd., nebo levá, zodpovědná za logiku, analytické, matematické a pojmové myšlení, verbální myšlení a jazyk, praktické tvoření, strategii atd..? Pravotočivost ukazuje na pravou mozkovou hemisféru, levotočivost na levou.Jak je ale možné, že tu holku v jednu chvíli vidí dva lidé otáčet se každý na jinou stranu? Nebo i jeden člověk ji vidí otáčet se na druhou stranu, nežli před chvílí? Celý fór je v tom, že vzhledem k tomu, že to je jen plošná silueta postavy (tedy stín), tak ani u jednoho obrázku, ze kterých se skládá tato gif-animace (je jich celkem 34) nemáte jistotu, jestli na tuto postavu koukáte zepředu, nebo zezadu, zprava nebo zleva - tedy jestli ta zvednutá ruka a noha je pravá nebo levá (atd.). Při statickém obrázku si tento problém dokážeme uvědomit a vůlí siluetu postavy dokážeme vidět jednou zepředu a podruhé zezadu (respektive zprava či zleva). Ale když tyto sporné obrázky na sebe začnou ve smyslu filmového pásu navazovat, náš mozek je musí vyhodnotit jako plynulý pohyb a aby nezkolaboval, musí určit i na kterou stranu. A to vlastně zpočátku bez naší vědomé vůle. Ti, kteří dobře dokáží ovládat své mozkové hemisféry, dokáží vědomě "otočit" směr pohybu figurky na libovolnou stranu, některým se smysl otáčení mění náhodně (nedokáží jej ovlivnit vůlí) a u těch, kteří figurku vidí vždy otáčet se pouze na jednu stranu, je výrazně dominantní jedna mozková hemisféra. (doufám, že snad neexistují jedinci, kteří by pohyb figurky nevnímali jako otáčivý - ti by pravděpodobně měli problémy i se sledováním filmů a pod.) Vzhledem k té základní spornosti určení stran u stínové siluety, lidé, kteří dokáží vidět změnu smyslu jejího otáčení, říkají, že "přeskakuje z nohy na nohu".Připravte se na to, že někteří se budou do krve hádat, že "to přece není možný, aby se ta holka točila na druhou stranu!" I mě chvíli trvalo, abych to byl schopen jenom připustit. Kromě tohoto, jsem se dozvěděl ještě pár kuriózních vysvětlení, od lidí s podezřením na nějaký chyták, kteří se snažili z jednoznačné odpovědi vlevo - vpravo nějak vykroutit ať už rádoby vtipnou odpovědí, anebo "seriózním", ale o to úsměvnějším, krkolomně logickým vysvětlením. :-)

http://www.lipnickylezak.cz/testik/

“Vážení diváci všech možných ras, světů a galaxií. Vítejte u online sledování novodobého mezigalaktického klání těch nejlepších borců ve vesmíru. U vašich visioskopů vás vítá Argal Haangar. Tentokrát nesmírná vesmírná korporace vybrala k soutěžení planetu Grochznhro....tfujtajbl to je slovo. Gronchzhrong....Prostě to neřeknu, no. Prostě je to ta, jak tam žije to zvířátko s dvojchobůtkem. No to vlastně žije i na planetě Zhgrbrhznhol...Taky to neřeknu. He he, to jsem to moc nevylepšil. Ty planety by se měly buď přejmenovat, nebo zničit, hehe. To byl vtip. Letos tedy došlo k výběru nové soutěžní discipliny a to v závodění a bourání do kohokoliv a dočehokoliv. Závodit budou ty nejsilnější retrostroje pojízdné po čtyřech kolech. Tedy žádné plachtění po magnetickém polštáři, jak jsme všichni zvyklí, ale hezky po čtyřech.... kolech. Bude to děsná bžunda. Tak a já teď již svým třetím okem sleduji jen tak mimochodem co se děje na kolbišti a vidím, že závod se zanedlouho chystá odstartovat. Nezbývá mě tedy nic jiného, než přepojit obraz do místa dění a předat slovo našemu, nebo vlastně našim, ehm no to je jedno, dvouhlavému komentátorovi Vichovi a Narovi. Zdravím Vás pánové, tak jak to dnes tam u Vás vypadá?” “Ungagala bunga,.....jé promiň Argale zapomněli jsme přepnout mezihvězdný překladač, hihihi. Všechno je už připravené k závodění, všichni závodnící už sedí ve svých strojích a čeká se na startovní... Co je Nare?” “Hehehele nnnech mmě taky nnněco říct, jo?” “No tak mluv. Tobě to vždycky tak trvá.” “Nnna vvvvvýstřel se ččččeká.” “No to je mi novina. Co teď asi řikam. Takže děkujeme Argalovi ve studiu a věnujme se nyní závodu. Dovol mi Nare prosím představit alespoň zkráceně naše závodníky, protože jinak se to diváci nedozví ani hodinu po závodu. Pvní borec,kterého vám chci představit je závodník Froggy z planety Zhaabi Hleen. Tento závodník nám doslova přeskočil ze závodního skákání a slintání na cokoliv a na kohokoliv na závodění automobilové. Vypadá to, že je ve skvělé formě, jeho barva je zelená a to znamená úspěch. Dalším závodníkem, kterého bych rád představil je Ogloj Chorchoj, přezdívaný Orloj z planety Arakis, planety věčného písku a dlouhých tlustých červů. Dalším borcem je místní závodník Vejcovoz, který tady rozváží. No co asi?” “Vvvvvvej...” “Co? To nebyla hádanka pro tebe Nare. Samozřejmě vejce co jiného. Jinak mezi místními domorodci též přezdívaný Vejcovod.” “Nnnnee.... “ “Co ne?” “Nnesser mě už Vichu. Taky mě nech nnněco řřříct.” “Neboj necham, ale teď to momentálně nech na mě, ať se někam dostanem. A máme tu dokonce zástupce ženského pohlaví. Obě jsou z planety Země a jsou to zkušené harcovnice. Jak nám obě prozradili, tak prý dorazili teprve včera s vesmírným plavidlem se Student Agency. A jako první budu jmenovat závodnici Naddu. Ráda jezdí po čemkoliv a ráda bourá. No to se máme na co těšit. Druhá závodnice je ostřílená Verša Becherča. Závodnice nám prozradila, že její specialitou je jízda v lese. No necháme se překvapit. A posledním závodníkem z velmi žhavé rudé planety Dee-Zhavy je tak trochu plechový závodník Bender. Ne nebojte se, ta planeta sice podle barvy rudá, ale žádných propagačních ideí bychom se zde neměli obávat. Komunisti v celém vesmíru přežívají stejně jen rezervacích, prý dokonce i na planetě Dee-Zhavy. Pak tedy jsou ještě v pekle, ale to už je jiná korporace. Není se tedy čeho bát. Stejně ale mám ten pocit, že díky Benderovi tu bude dnes pěkné horko. Tímto bychom měli....” “ Sssssss..” “Nare co je zase? Had? Aha a je odstartováno.” “....tart.” “Bože muj, proč musím mít za bráchu takovýho ptáka? Startovní pistole nám tedy právě ohlásila začátek závodu. Závodníci divoce vyráží kupředu. Ajajaj Froggy si to namířil přímo do vodní nádrže, ale závod nevzdává, vyjíždí zpátky na trať, z okýnka vyhazuje zpátky do vody ňákou čudlu a opět se vrhá do dění závodu. Vedení se ujímá Vejcovoz, je tu doma, tak mu dráha nedělá sebemenší potíže.Teď nám závodníci vjíždí do opravdu nepříjemné zatáčky, jak tohle jenom dopadne. Trochu tam zaskřípaly plechy a něco menšího i odlétlo, Ogloj přidal trošku nitra a pomalu předhání peloton. Z vozidla závodníka Bendera začínají šlehat plameny. Zatím to není nic vážného. S ohněm má své zkušenosti. Ale jak se tak divám, jeden závodník se někam zatoulal a už také vím kdo. Je to Verša Becherča. Naše poletující informační kamerka ji našla, kde jinde, než v lese. Zřejmě se drží její vlastní taktiky. My se ale vrátíme zpátky k hlavnímu pelotonu. Koukám, že se trošku zbrzdila o betonový sloup závodnice Nadda, ale stále bojuje. Do vedení se nyní dostává závodník Bender. Přichází další ostřejší zatáčka, všichni bravurně projíždějí,jen pár pneumatik se rozletělo kolem. O druhé a třetí místo se perou Vejcovoz a Ogloj, zrychlují, blíží se k zvlášť nebezpečnému úseku, oba dva přeskakují překážku a snaží se dokonce i napříč přeskočit most. Obě auta jsou ve vzduchu a letí a......strašlivě naráží, fuj to byla pecka. Ogloj však pokračuje v letu i bez vozidla ještě několik set metrů, teď nám ho zabrala kamerka. Ano, on opravdu mává a směje. No a nakonec se obtáčí kolem sloupu a klouže na zem. Zvedá se ze země a běží zpátky k vozidlu. Autu se naštěstí nic moc nestalo a závod tedy může pokračovat. Kvůli těm několika plamínkům a škrábancům to ted přece nezabalí. Hubalagumambala tedy vlastně ajajaj. Bender se trošku zapíchl předním sklem do naběrací lžíce kolem jedoucího bagru. No není to nic vážného, ale znamená to pro něj velké zpoždění. Závodníci už jsou zase téměř spolu, ehm tedy téměř všichni. Verša je pořád v lese. A teď se blíží opravdu nebezpečná zatáčka. Diváci tady na hledišti přímo běsní. Vozidla se začínají nebezpečně srocovat a vlastně skoro bych mohl i říci šrotovat. Za momentíček nastane opravdu horká chvilka. Diváci tady na hledišti úplně šílí. Bender najíždí do zatáčky jako šílenec a no to snad ne.....“REKLAMA.“Pořidte si domů roztomilé zvířátko s chobůtkem z planetky Tama-Gotchi. Je milé, rádo se učí, je přítulné, velice rychle se naučí chodit na kadítko. Vhodné do domácnosti na venkově a i do paneláku.“ZNĚLKA. “Také nemáte rádi tuhle muziku? Tak si zaměřte do vašeho odstřelovacího zařízení Evhu a Vashkha, protože to jinak už neni možný. Odstřel je povolen na všech planetách federace.” KONEC REKLAMY. “No jak jste právě meli tu možnost vidět, tak to bylo opravdu nervydrásající drama. Ani se mi tu situaci nechce znovu komentovat, sami jste viděli, jak to dopadlo. Pojďme se tedy podívat dál, jak se nám vyvíjí situace.“ “Dddddd...“ ”Ano Nare chceš určitě ohlásit poslední kolo. Je to tak napínavé, že jsme si tady společně s Narem trošku ucvrnkli do trenclí.” “Hahaha...” “No zase tak vtipné to nebylo Nare.” “Hahavárka.” “No jo, máš pravdu. Závodnice Nadda se pěkně vyflákala a leží teď přesně na prostředku vozovky. Vozidlo je opět v nějaké překážce a sama závodnice je v...” “Haha.” “Už jsme slyšeli o té havárce Nare.” “...hahajzlu.” “Aha. No tak to máš opět pravdu, to opravdu je. Nicméně se přece jen usmívá, ví, že to jen hra. Projíždějící vozidla ale darthvaderužel nedokázala zabránit střetu s její maličkosti a s ledovým klidem jí přejíždí přes hlavu. Ještě, že tu máme jinou gravitaci, jinak by to patrně už nerozchodila. Pořád se směje, je to dobré a zřejmě bude i pokračovat. Vozidla všech závodníků jsou tedy už značně poškozená, ale myslím si, že jsou stále schopná dokončit závod. Jedno vozidlo tam vidím trochu kulhat. To závodník Froggy nahradil odpadlé kolo vlastní nohou a snaží se doskákat až do cíle. Tak a začínáme finišovat. Myslím si, že je už jasné jak závod dopadne. Ale co to vidíme? Kde se vzala tu se vzala závodnice Nadda. To není možné, nemohla by přece závod vyhrát s takovým zpožděním. Tak a mě je to už jasné, jak se má celá situace. Nadda zřejmě utrpěla otřes následkem té havárie a omylem se vrátila zpátky na start. Chudák si ale myslí, že vyhrála závod a radostně vyskakuje a mává všem přítomným. Diváci pískají, je to skandál. Přijíždí zřízenci, aby jí vyvedli mimo závodní plochu. Škoda, viděli jsme, že je to nadějná bojovnice. Tak snad příště. Dostáváme nové zprávy z terénu. Verša je prý pořád v lese a blíží se k teritoriu gangalanganu, no nazdar. A blíží se cílová rovinka a už vidíme i ostatní závodníky. Téměř s jistotou už můžu říct, kdo se stane vítězem závodu. Ano a je to tak, do cílové rovinky přijíždí.....”REKLAMA. “Jestli jste si ještě neobjednali zvířátko s chobůtkem, tak reagujte ihned, protože nebudou. Nabídka platí do té doby než se prstenec třikrát otočí.” KONEC REKLAMY.”Opět se hlásí ze studia Argal Haangar. Děkujeme dynamické dvojce Vichovi a Narovi za jejich komentář. Jistě se mnou budete souhlasit, když prohlásím, že to byl velice napínavý závod s překvapivým koncem. U příštích závodů čtyřkolých vozidel se budu těšit na glonganou.”

Pánové konečně někdo vytvořil smysluplné kurzy, které nám v životě k něčemu bodou :o) Navrhuji abychm tyto kurzy navštěvovali společně. Při větším množství účastníků mohu pak domluvit zvláštní termíny i místo školení, které budou vyhovovat všem (mužům). Navrhuji třeba středy po osmé večer, abychom doma ženy nerušili až budou chtít koukat třeba na fotbal. Místo setkání bude upřesněno pomocí sms, kterou ihned po doručení smažte. Není třeba tuto informaci ventilovat dále. Berte v úvahu, že i když je délka kurzu 2 hodiny, může dojít k prodloužení vlivem diskuze či nepochopení látky. A proto ohlášení času či datumu návratu je zhola nesmyslná věc. Nedej bože třeba jen požádat svojí drahou polovičku o vyzvednutí z kurzu. Pokud vás či vaši polovičku bude odrazovat cena kurzu věste, že v ceně je zahrnuto i občerstvení a učební materiály. Pokud váa tato nabídka zaujala, neváhejte mě kontaktovat na příslušné internetové adrese. S pozdravem a chutí do dalšího vzdělávání, váš Arnošt

Tak tohle poslala Janýčky a asi ne pouze mě. Co říci, je to super, chtěl bych také mít takle vytuněnej záchůdek. No vlastně ho tak trošku vytuněnej máme (nebo spíš Véza) pač jsme tam dali dřevěné prkénko takže to nestudí do prtky. Musím říci, že ten s těma napínáčkama je dost hustej :o)))

Vážení členovci, možná vás tím dost překvapím ale v loni jsem se dal na starý kolena na sport věren heslu jež jste si jistě přečetli v nadpisu tohoto článečku. Spolu s několika přáteli jsme si založily futsalový tým. Pro ty z vás, kterým je pojem futsal neznámí, bych si dovolil pár slov o této kolektivní míčové hře. Futsal, nebo také malá kopaná, je v podstatě cosi, jako, kříženec mezi fotbalem a házenou. Fotbalem proto, že se hraje s míčem do kterého se kope jen je poněkud menší a méně skáče a házenou proto že se hraje na hřišti jehož rozměry jsou totožné s hřištěm házenkářském a brány jsou rovněž stejné jako v házené. Herní systém je dle pravidel takovýto: hraje se v počtu 4+1 tedy 4 hráči v poli a 1 brankář přičemž je povoleno střídání které probíhá jako v hokeji, tedy kdykoliv během hry je možno střídat jakýkoliv počet hráčů a počet střídání během zápasu není nijak omezen. To by byl stručný výklad co je to vlastně futsal a jak jsem se zmínil výše tento sport jsem začal vloni provozovat. Název našeho týmu je SK Notorfloric Plzeň. V loňském roce jsme se rovněž přihlásily do nejnižší městské soutěže tedy do 4. třídy plzeňského přeboru. Naše výkony během první loňské sezóny nebyly nikterak závratné skončily jme bohužel na posledním místě. K největším úspěchům patří 2. místo kterého jsme dosáhli na turnaji Sládek open Ošelín 2005 letos jsme do tohoto ryze amatérského turnaje přihlášeni také, s ambicemi zopakovat náš úspěch a pokusit se 2. pozici obhájit. Tolik by se dalo říci o nás a našem sportovním životě. Ale proč vás vlastně obtěžuji s tímto článkem?? Byl bych rád kdyby někteří z vás, kteří budete mít chuť shlédnout sportovní klání a dát si dobré pivko, jste během příští sezóny přišli na některý z našich zápasů. Hrajeme od září téměř každou sobotu nebo neděli (podle rozlosování které teprve proběhne) dopoledne na jezírku na Lochotínu ( u Bakardi klubu někdo možná ví..). Budu rád když vás tam uvidím. S pozdravem Jirka Stehlík!!

Vážení ležáci a ležačky, včera jsem opět zažil něco poprvé a proto mi to nedá se s vámi o tuto cenou zkušenost nepodělit. Začalo to tři týdny zpátky kdy šéf zamluvil místa v jedné libové krčmě a při té příležitosti objednal stejky. Bylo nám známo, že tam dělají 500g flák masa, ale ve skrytu duše jsem doufal, že do 500g. Ovšem kuchař, číšník a pokojská v jedné osobě sdělil, že začínají na 500g. Nikdy jsem nic podobného nejedl a tak jsem se toho nebál. To co nám přinesl na stůl vidíte na obrázku (omluvte kvalitu), Je to prostě totál HC. Přílohu, které se stejně nikdo z nás ani nedotkl přinesl na malé mističce a umístil jí doprostřed stolu. Stejně tak zelenina zůstala nepovšimnuta. Co dodat na závěr, snědli jsme to jak jinak, vzhledem k tomu, že jsme to zapíjeli vínem příslušejícím k tomuto pokrmu mé chuťové buňky dosahovaly jednoho orgasmu za druhým...... Tento článek bych rád věnoval Zdendovi pač vím, že to dostatečně ocení..... Arnošt

No, seběhlo se to rychle. Zavolal dlouholetý zákazník, že by jako potřeboval vybavit sklad regály – v Kyjevě. To je, jak všichni víte, hlavní město Ukrajiny. Jel jsem si tedy zabalit čemodán a druhý den jsem již procházel pasovou kontrolou na letišti v Ruzyni. Průvodce a tlumočníka mi dělal jistý Valerii. Sympaťák, s původem v zakarpatské Rusy, od roku 1992 žijící v naší krásné zemi. Vzhledem k časovému nedostatku jsem si nevyměnil žádné jejich peníze, zato jsem si vezl zásobu těch našich s tím, že si je budu v jejich směnárnách měnit dle aktuální potřeby. Bingo – v Kyjevě působí cca. 26 světových nebo místních bank – ani v jedné nešlo vyměnit naše koruny za cokoliv. Vezl jsem si štůsek barevných papírků. Letěli jsme s AEROSVIT AIRLINES. Na moji otázku, proč je na mém jídelním stolku je zaschlá krev, se mi od letušky dostalo odpovědi, že to nešlo vyčistit. Pak jsme dostali dvě bulky s lososem, tři koňaky, dvě piva a přistáli jsme v Kyjevě. Tam na nás čekalo auto zákazníka, které nás rychlostí 180 km/hod přesunulo večerním Kyjevem do hotelu. Tam nastal trochu trapas, protože chtěli peníze dopředu, což dost dobře nešlo, neboť náš Smetana a Němcová s Palackým jim jaksi nic neříkali. Naštěstí jsem měl železnou zásobu EUR (začínám tu měnu mít rád), takže jsme se přece jen do pokojů dostali. Nic méně zásoba byla vyčerpána (ta švanda stála 4200 Kč na noc). Hlad jsme neměli, ale hrdlo nám vyschlo. Dali jsme si pár místních 14° piv, neboť mi nevrátili EURa ale trochu místní měny. Po druhém začal Valerii mluvit už jen ukrajinsky. Druhý den jsme u zákazníka provedli svoji práci a dokonce se ukázalo, že za pár dnů letí k nám a tak bude potřebovat koruny. Provedli jsme směnu a bylo veseleji. Sobotu jsme zasvětili prohlídce Lavru – komplexu dvou pravoslavných klášterů a 13 hektary katakomb. Až se uvidíme, budu Vám vypravovat jak se jezdí v Kyjevě, jak tam fungují taxíky, městská hromadná, jak jsem pohoršil popy, jak předemnou bábušky klekaly a křižovaly se, jak jsme kupovali ryby atd.

Není nic, jak vypadá....

Asi bude z obrázku vše patrné...

Tak tohle ani nepotřebuje komentář :)))

Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkach, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam děla, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"

Tak tady je další epizodka z naší slavné výpravy v Mongolsku tentokrat s podtitulem "Výprava do neznáma". Ještě mě napadají mě i méně slušné podtituly, ale radši je nezveřejním kvůli vlastní bezpečnosti :-)

http://www.lipnickylezak.cz/komix/index_04.htm

Do rukou se mi dostal materiál, který způsobí nadměrnou sledovatelnost MS ve fotbale. Vzhledem k tomu, že fotbal je naprosto nezáživný a v zemi české naprosto nudný sport museli kolegové v Německu podniknout jisté kroky. Proto se do každé skupiny doplnil jeden tým který tu úroveň fotbalu trošku "zvedne". Kam se sere Nedvěd, nebo nedej bože Baroš a o Lokvencovi raději nemluvím. Fuj to jsem se zase rozčílil........
HODNOCENÍ PŘÍSPĚVKU: 15 bodů z 10

Zpívá se na známou melodii Mládka Ivana:))

Po trošku delší pauze jsem se konečně dokopal abych pokročil v našem komixu. Doufam že na to taky někdo někdy kouká :-) Tímto dílem se pařba začíná konečně rozjíždět. Tímhle tempem jak to kreslim rychle bych to snad do konce léta mohl stihnout dokončit. To už bude ale asi další Vracov. Aspon se ale nanaruší kontinuita a bude se moct pak pokračovat v dalších dílech :-)

http://www.lipnickylezak.cz/komix/index_03.htm

A par forku navic: Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?" :-))))) Profesor: Který orgán dokáze za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8krát? Studentka: (mírně červená) P p p...s Profesor: Nerozuměl jsem, prosím zopakujte to. Studentka: (šeptajíc) Penis. Profesor: Hlasitěji! Studentka: Penis! Profesor: (hlasitý výbuch smíchu) Hovno penis, zornička! Slečno, ale toho chlapa se držte! :-)))))

A nekolik dobrych prislovi: "Bez práce nejsou lahváče.""Kdo jinému jámu kopá je cikán.""Co se v mládí naučíš, ve staří jako když zapomeneš." Nekolik uvah o živote: Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... Ale teď už žádnou chybu nemám.Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty, vypitá láhev rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin. V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO. Žena je dobrý sluha, ale zlý pán. (podle me nejlepsi uvaha z tech vsech :-)))) Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit". Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl.

Myslim si ze je to dobra inspirace, akorat nevim jestli by jedno pivko na den stacilo :-) a jeden forek tradicne navic : Při vyučování se ptá Jeníček paní učitelky: "Paní učitelko, můžou mít malé děti jako já děti?" "Samozřejmě, že ne, Jeníčku."Jeníček jde k oknu, vykloní se a volá dole na Marušku:Je to v pohodě."

Pokud se již zvládnete postarat sami o sebe, můžete si pořídit mazlíčka. Ale nepřežeňte to s tou péčí...

Nadešel čas uveřejnit další díl našeho big adventure tentokrát s podtitulem "Skupina Explorers příjíždí do Vracova".

http://www.lipnickylezak.cz/komix/index_02.htm

Je hezká, do ničeho nekecá, neutrácí, nepřepíná, je plně k dispozici se 3mi tělesnými otvory, co si chlap muze vic prat, prostě ideální ženská ..... :-)

Konečně jsem se odkopal a dodělal jsem to co jsem kdysi slíbil. Tímto vícedílným dílem bych rád vzpomenul na nezapomenoutelnou akci, která se opravdu vydařila a tou byla návštěva sklípku ve Vracově. Pokusil jsem se zde "pravdivě" interpretovat události, které se při této akci staly. Aby se už i tak atraktivní příběh stal ještě atraktivnějším, musel jsem do něj dosadit pár nepatrných změn, kterých si jistě každý akceznalý čtenář všimne. Předem bych se chtěl omluvit těm, na které jsem v příběhu pozapomněl (neměli dost vhodné a kvalitní fotografie, byli statičtí nebo na akci nebyli vůbec apod..) a zároveň bych se chtěl omluvit i těm, na které jsem si vzpomněl. Záhy pochopí proč :-)))) 1. epizoda by mohla mít podtitul "Skupina EXPLORERS na cestě". Are you ready for adventure? :-))))

http://www.lipnickylezak.cz/komix/index_01.htm

a jeden forek tradicne navic: > Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou ... Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší. Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.

:-)

Mnozí z nás se již nechávají zušlechťovat v práci – jiní v zaměstnání, ale všichni jistě při tom zažíváme zajímavé okamžiky. Založil jsem proto tuto kapitolu, kam – jak doufám, budeme vkládat vlastní pracovní zážitky. Pro inspiraci vkládám několik obrázků popisující cesty do práce, pracovní podmínky, produkty pracovní činnosti a podobně. Doplňujte prosím…

DOTAZ:
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se,že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí prechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Nekteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problemům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4

Tento rozhovor probíhá na policejní stanici. Na kobereček je vyzván velitel speciálního komanda rychlého nasazení....ale pane. Už nechci slyšet žádné ale. Chci od vás slyšet co se při těch akcích vlastně dělo. Moc by me totiž zajímalo, jak se z profesionální zacvičené jednotky rychlého nasazení dokázal vrátit pouze jeden chromajzl a tím myslím vaší osobu. Navíc mám hlášený nepřiměřený útok na jednu ženu. Taková ostuda, už o tom píše už téměř každý bulvární plátek. Jsem zvědav jak mě to vysvětlíte. Inu to bylo tak.....Naším prvním úkolem bylo se dostat do objektu, ve kterém byl zabarikádovaný nějaký šílenec a někde poblíž se mela vyskytovat i jeho matka. Ten šílenec měl navíc nějakou dívku jako rukojmí. Celou akci jsme samozřejmě promysleli do detailu hned na začátku. Dva šli předem, zbytek zadem. Bohužel jsme si zapomněli dát nějaké pro nás srozumitelnější signály, takže již při rekognoskaci přízemí došlo k tomu, že hráč Véza bez jakéhokoliv varování vniknul do místnosti, ve které jsme již nějakou dobu byli, a obdaroval nás několika krátkými dávkami z jeho M16, Jura palbu úspěšně opětoval, takže pro hráče Arnošta a Vézu byla tato akce ukončena. Zbytek členů speciálního komanda se dostal do horního patra, kde se nakonec podařilo útočníka zpacifikovat. A co ta ženská? No ta si nechtěla nechat dát nasadit pouta ani při důkladnější domluvě, bylo nutné použít jiných prostředků. No kvuli tomu jste ji nemuseli zrovna prostřelit nohu brokovnicí. Ale pane byly to jen špunty, nebyly to ostré náboje. Mlčte člověče! Jak se mám ted´ k tomu vyjádřit v mediích a k nadřízeným? Hrozné, přímo neuvěřitelné! No a jak to bylo v tom druhém případě? No tam to bylo ještě horší. Jednalo se o diskotéku, kterou okupovala sebranka nějakých ozbrojených feťáků. Hned jak jsme dorazili k tomu domu, Player_0 (Absolut Zero :-)) vyskočil špatně z auta, proletěl dveřmi domu tak nešt´astně, že ztratil vědomí a museli jsme pokračovat bez něho. Dále jsme pak udělali další velkou chybu a to při vstupu do jedné místnosti, kterou okupoval jeden násilník. Hráč Jura šel do této místnosti první, tak se tedy stal živým štítem, protože byl doslova vtlačen dovnitř ostatními členy komanda. Naštěstí byl při tomto incidentu jen lehkce zraněn, terorista byl zneškodněn. Asi následkem svého poranění hráč Jura poněkud zazmatkoval při házení slzného granátu, a tak místo toho aby granát vhodil dovnitř, tak se mu nešťastně odrazil od futra, spadnul mu na hlavu a aktivoval se. Hráč Jura se z řevem snažil dostat z tohoto místa pryč, v čemž mu bránili ostatní členové jednotky, kteří na něho jen tupě civěli. Pak se zjistilo, že tuto akci se slzným plynem měl provést hráč Véza, protože jediný měl masku, ale zase neměl granát. Akce ale určitě násilníky dostatečně zmátla, protože jsme tuto místnost již bez problémů obsadili. Dále jsme se již rozhodli postupovat profesionálněji. Hráč Jura dělal nenápadnou rekognoskaci další místnosti, pozorováním dění uvnitř skrz okno. U tohoto okna však byly i dveře, které hráč Véza neopatrně a ledabile otevřel, takže se celé tělo hráče Jury stalo terčem teroristů. Od té doby hráč Jura začal pajdat i na druhou nohu. Ale tento stav netrval dlouho, protože po chvíli se strhla velká přestřelka mezi námi a teroristy, ve které jsme přišli vlastně o všechny ostatní muže, tedy až na mě. Hráč Jura se totiž před akcí, zřejmě pod pohnutkou jakéhosi humánního cítění ozbrojil pouze brokovnicí s gumovými špunty a pepřometem, čímž nejenže teroristy neoslnil, ani nezneškodnil, ale dokonce ani nezesměšnil. Jak pak celá akce dopadla to už víte. Akce byla ale celkově splněna, tedy až na ty ztráty. Ještě že nás bylo dost, takže.....Dost! Přestaňte! To mě stačilo. Ja už to nemůžu dál poslouchat, prosím vás jděte už, ja to nějak zařídím. Vaší jednotce nařizuju se co nejdříve loadnout a poté více trénovat a připravovat se na další akci. Odchod!!!!

A zase nějakej ten fórek navíc: Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám povídat..." Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíka k řediteli. Ředitel říká: "Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu vám to."# Ředitel rozkopne dveře třídy: "Čau koťata!" "Ahoj říďo!" "Dokážete natáhnout prezervativ na globus?" "A co je to globus?" "Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka!":A ještě jeden: Prijede takhle fekalni vuz a v nem fekalista se svym ucednikem. Fekalni vuz cerpa a cerpa a najednou se zasekne. Fekalista: " Jdu se na to podivat." Ponori se do tech sracek, chvili se nic nedeje, pak se vynori a povida:"Podej mi sroubovak." Ucednik poda sroubovak a fekalista opet zmizi ve srackach. Za chvili se opet vynori a povida: "Podej mi hasak." Ucednik poda hasak a fekalista opet zmizi ve srackach. Po nejake dobe se vynori se sroubovakem i s hasakem, fekalni vuz spokojene docerpa a kdyz odjizdi, rika fekalista ucednikovi: "Dobre se uc, jinak budes cely zivot podavat naradi."

Tak takové srovnání bych asi nevymyslel. Takové věci si člověk pro sebe prostě nechat nemůže :o) Bláně jakožto autorovi děkujeme....

Tak opět něco pro pobavení co mě dneska přišlo a ještě jedna studie resp. důkaz že pivo obsahuje ženský hormon. ..:: PIVO OBSAHUJE ŽENSKÉ HORMONY ::.. Seděli jsme s kamarády v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu jsou údajně ženské hormony.Tak jsme se rozhodli, že to vědecky probereme.A tak každý z nás ( z čistě vědeckých důvodů :-) vypil 10 piv. Na konci jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti: 1. přibrali jsme na váze2. spoustu jsme toho namluvili, aníž bychom řekli něco podstatného 3. měli jsme problémy s řízením 4. bylo zhola nemožné logicky přemýšlet 5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala 6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru 7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex 8. naše emoce se daly jen stěží ovládat 9. drželi jsme se vzájemně za ruce 10. a každých 10 minut jsme museli na záchod a to všichni najednou najednou. DALŠÍ KOMENTÁŘ JE ZBYTEČNÝ - PIVO OBSAHUJE ŽENSKÉ HORMONY ! ! !

Takže jsme si pokecali o zubech a ted zase něco z jiné oblasti. Jak tak koukám na seriál Simpsnů, tak jsem dostal nápad sestřihávat průběžně to nejlepší, co mě tam nejvíc pobavilo. První přichází na řadu náš velký učitel a ideální vzor Homer Simpson. Zde je ještě nadabovaný nenahraditelným p.Bedrnou. To jak byl nadabován později, tak to už je jen slabý odvar. Video má kolem 820kB a spustíte ho kliknutím na odkaz dole pod tímto článkem (to píšu radši dodatečně pro ty méně chápavé, kteří neví co je odkaz :-) ) Jen by bylo fajn kdyby Arnošt nechal otvírat odkaz do nové stránky a ne do té stávající. J.

http://www.lipnickylezak.cz/video/homer_01.htm

Co pridat par smajliku

Tady máme další inspiraci na plavidlo na příští rok na Neckyádu :-)

:-)

:-)

:-)

a opět něco navíc.... <Ona: "Nech toho, mam svy dny." On: "Tak si s nim aspon pohraj." Ona: "Boli me hlava." On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho Ibuprofenem">......< Pacient středního věku přišel do ordinace k lékařce a řekl: "Paní doktorko, mám na svém údu bradavici." "Opravdu? Tak já se podívám." Pacient se svlékl a lékařka jeho orgán velice dlouho zkoumala a prohlížela.Pak prohlásila: "Ale vždyť tam žádnou bradavici nemáte!" Pacient se zasmál a řekl: "Nemám, ale je to klacek, co?" >......< Poklidná atmosféra..maminka plete v křesle v obývacím pokoji svetřík...když tu vzhlédne od pletení a vidí Pepíčka, jak schází dolů po schodech a v ruce má zkrvavenou dámskou vložku. Úplně se zhrozí: "Pepíčku, co to máš? Kdes to vzal?" "To jsem jen našel na půdě nějaké staré krámy po babičce.">

A ještě něco navíc.... Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná !!!! Příklad: Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko.Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

:-)

Prodám chatu: Zn. spěchá

Tentokrát se jedná o výměnu bytu, takže kdo by měl zájem ať se určitě ozve....

Lipnický Ležák podporuje nezaměstnané......

Tak tady jsou snad definitivní návrhy na trika, ta velká plachta půjde na záda (rozměr A4), ten panáček půjde na předek (rozměr A6). Tisk zařizuje Arnošt. Snad se to povede :-)))

Něco pro pobavení a ještě přiložím jednu anekdotu. :-) Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?? "Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Tak tady jsem zkoušel vytvořit nějaký návrhy triček. Jsou to zatím pracovní verze, takže by bylo super, kdybyste se k tomu vyjádřili. Hlavně bych chtěl slyšet konkrétní a konstruktivní připomínky, ne žádný bláboly :-))) J.

Poslední fotky, které ještě stihnul fotograf vyfotit...

bez komentáře....

Předkládáme kolekci oblečení pro léto a slunečný podzim roku 2005.

Den poté.... :-) Pozor!!! Pouze pro otrlé...

Mistři bojových umění předvádějí svoje dovednosti v praktickém životě... :-)

Zvířátka Xkrát jinak :-)))

Další inspirace, tentokrát pro ty, kteří by potřebovali poradit, kde a jak si nechat udělat piercing...

Plánujete výlet?. Tak tady je svělá inspirace...chááááá

Z archivu jsme pro Vás vytáhli obrázky z internátního pokoje Jury a Zdendy a taktéž několik fotografií z přilehlých exteriérů v okolí Plas. Obrázky měly být použity na přebal kazety doom-metalové kapely Šedivý mumláci – Greymumbles, kterou jsme se hodlali založit. (Na fotkách je taktéž Beny, kterého se nepodařilo odehnat). Je nutné dodat, že do našeho pokoje vstupovaly vychovatelky pouze za bílého dne a zásadně ve dvou. Dcery vychovatelek pak byly strašeny, že v našem pokoji stráví noc. Inu, výchovné metody jsou (h)různé.

Co dodat par smajlů.

Možná je to trapný, ale chtěla jsem vozkoušet si něco tam vložit.